UN REY EN NUEVA YORK
Uno de los pequeños problemas
de la vida moderna es la revolución.
¡Queremos la cabeza de Shahdov!
¿Dónde está?
¡Se ha marchado! ¡Vamos al Tesoro!
¡Traidor, ladrón! ¡Se lo ha llevado todo!
¿Majestad, unas palabras al pueblo de EEUU?
Un momento!
¿Quién es usted? Soy su embajador.
Majestad, me alegro de que esté sano y salvo.
iLos hemos engañado!
Vamos, circulen. iVáyanse!
¿Y mis valores? Se los llevó el Dr. Voudel.
El Primer Ministro se encargó de todo.
¿Qué? Yo no me hubiera fiado de ese vil...
¡Ah, aquí viene!
¡Majestad!
¿Dónde están mis valores? Están depositados.
¿A mi nombre?
Aquí no podemos hablar. Hay demasiados periodistas.
Por aquí, por favor.
¡Una sonrisa, Majestad!
¡Mire hacia aquí!
¡Otra aquí, por favor! ¡Una seria!
¡Por favor, señores! Basta de fotos.
Su Majestad el Rey Shahdov ha vivido una revolución sangrienta.
Espero que esta entrevista sea corta.
Sus preguntas, por favor.
Tengo entendido que se llevó el botín.
Si usted se refiere a los bienes de Su Majestad,
fueron puestos a salvo de los revolucionarios.
¿Dónde están?
Esta pregunta es de orden privado.
Conteste.
Están depositados en un banco.
¿A qué nombre? Otra pregunta de orden privado.
Conteste.
Como Primer Ministro, los puse a mi nombre
hasta que Su Majestad decidiera lo contrario.
Decido lo contrario.
Cálmese, Majestad. Pasemos primero por Inmigración.
¿Otras preguntas?
¿Y la cuestión de la energía nuclear?
Señoras y señores, ella me costó el trono.
Yo la quería para uso doméstico
pero mis ministros preferían bombas.
No obstante, tengo proyectos nucleares
que revolucionarán nuestras vidas
iy harán realidad lo jamás soñado!
Majestad, el funcionario de Inmigración está esperando.
Perdóneme. Por aquí.
Eso es todo, señores.
Aquí, para las huellas dactilares.
Su mano derecha, por favor.
Majestad, ¿unas palabras al pueblo de EEUU?
Me conmueven su amistad y su hospitalidad.
Este país de gran corazón ya demostró su noble generosidad
a aquellos que vinieron huyendo de la tiranía.
Éstos son los fondos del Tesoro.
Espero disipar así sus dudas.
Quiere decir "ansiedad". ¡Qué situación más embarazosa!
¿Eso es todo lo que había?
Sí, es todo.
Por eso hubo una revolución.
¿Dónde están los libros? No pudimos salvarlos.
Entiendo.
¿Así que los fondos están en el First National?
Sí, Majestad. Vamos para allá.
Es demasiado tarde, está cerrado.
¿Nada más, Majestad?
Nada más, Sr. Voudel, pero preséntese mañana a las 10.
El banco abre a esa hora, ¿no?
¿Por qué no nos dijo que tenía los fondos?
No sé, me da igual.
Pero le acusan a Ud.
A un rey se le acusa de todo.
Pero recuerde, Majestad...
Después de lo que he vivido, prefiero olvidar.
Esta noche, me siento frívolo.
Quiero ver la ciudad. ¡Calma, Majestad!
¡Si supiera lo que es respirar el aire de la libertad!
¡Estados Unidos, qué maravilla!
¡Juventud, genio y vitalidad!
¡Qué encanto! ¡Nueva York! ¡Estados Unidos!
¿Le apetecería ir al cine? Me encantaría.
Hay más ruido aquí que en la calle.
Ya se calmarán cuando empiece la película.
¿Será bueno para la salud?
¡Esto es genial!
¡Me ha mordido!
Está completamente loca.
¿No estamos demasiado cerca?
No había más sitio, Majestad.
PRÓXIMAMENTE EN LAS PANTALLAS
UN ASESINO CON ALMA
TE ENCANTARÁ
TE LLEGARÁ AL CORAZÓN
VEN CON TU FAMILIA
¿Quién es?
¡Leonard!
Tengo que matarte, cariño.
Es por tu propio bien.
¡Fallaste!
¡FALLÓ!
¡PERO NO FALLES A LA CITA CON ESTE GRAN DRAMA!
TAMBIÉN EN LAS PANTALLAS
¿HOMBRE O MUJER?
UNA COMEDIA DRAMÁTICA
Es inútil, cariño.
No hay sitio para nuestro amor en este mundo.
No es cierto. Podemos ir a Dinamarca.
EL CINE ALCANZA POR FIN LA MADUREZ CON...
¿HOMBRE O MUJER?
EL PRÓXIMO VIERNES
VUELVE EL TERROR
¡Manos arriba! ¡Aqui mando yo!
Vámonos.
Por aquí, señores.
Llamo al camarero.
Esto es más agradable. No hay tanto ruido.
Muchas gracias.
¿Qué tomará? No sé.
Creo que tomaré caviar.
¿Y usted? Lo mismo.
Caviar.
¡Caviar!
¿Cómo?
¡Mire!
¡Caviar!
Creo que tomaré otra cosa.
¿Tiene sopa de tortuga?
Sí, sopa de tortuga.
Sopa de tortuga. Dos.
¿Quién?
¡Tortuga!
¡Sopa!
Buenos dias a todos y a los barcos en el mar.
Éstas son las noticias de las 10.
El Rey Shahdov de Estrovia,
que escapó con los fondos del Tesoro, está en EEUU.
El Rey llega con su fortuna y proyectos nucleares,
para revolucionar nuestras vidas
y construir un mundo ideal.
Majestad, Voudel se marchó anoche para Sudamérica.
Llame al banco. Ya lo hice.
Los valores fueron retirados el día en que usted llegó.
¡Se lo llevó todo!
Lo demandaremos por robo y estafa.
Es inútil. No tenemos los libros.
Estamos arruinados, Jaume.
Quedan sus proyectos atómicos.
Son planos. Será difícil vender simples planos.
¡Y le acusan de haber robado los fondos del Tesoro!
Prefiero pasar por un ladrón que por un monarca destituido.
Muy bien.
Ha llegado la Reina. Voy a recibirla.
No diga a nadie que estamos arruinados.
Majestad,
mi modesta fortuna está a su entera disposición.
Querido Jaume,
si vendo mis proyectos nucleares,
tendremos todo el dinero que queramos.
¡Irene!
¿Cuándo llegaste? Hace una hora, de París.
¿Sola? Sí.
Esto es horrible.
Al menos conservo mi cabeza.
¿Cómo está tu familia? Bien, gracias.
Estupendo. ¿Cuánto tiempo te quedas?
Quisiera volver a París lo antes posible.
Muy bien.
No te entretendré mucho tiempo. Después de lo ocurrido...
Creo que deberíamos llegar a un acuerdo.
Irene, siempre hemos sido amigos.
Buenos amigos, aunque nada más.
Y honestos el uno con el otro.
Como ya sabes, nos casamos por razones de Estado.
No fuiste feliz y...
no lo eres ahora ni yo tampoco.
Es culpa mía.
Tonterías.
Eras joven
y estabas muy enamorada,
aunque no de mí, desgraciadamente.
No fue culpa de nadie, sino del Trono.
Y el Trono ya no existe.
¿Quieres el divorcio?
Quiero que seas feliz.
Haré lo que quieras.
Quiero acabar con los tristes años que pasaste conmigo.
No fueron tristes.
Llamémoslos años de mal casamiento amistoso.
¡Ánimo! Voy a encargar la comida.
¿Por qué la vida es tan complicada?
De lo contrario, sería aburrida.
Recepción, digame.
¿El servicio de habitación?
Servicio de habitación.
Tráiganme el menú.
¡Vaya!
Pasen.
Telegrama, señor.
¡Creí que ya me traían el menú!
Perdona.
La Sra. Cromwell insiste en invitarme a cenar.
¿Seguro que no quiere ir? Segurísimo.
Hay algo que no hemos discutido: la pensión.
No la necesito. Soy muy rica, ya lo sabes.
Que lo diga una mujer al divorciarse es increíble.
¿Sabes que hoy es nuestro aniversario de bodas?
Eres más feliz que aquel día.
Debí de ser muy aburrida.
Para una luna de miel, no fuiste muy divertida.
Debiste de odiarme.
Al contrario, te amaba.
¿Cómo pudiste?
Pensé que aún no sabías lo que querías.
Pero me equivoqué.
No has comido nada.
Encargaré otra cosa.
Gracias. Tengo que irme.
¿Regresas a París?
Sí. ¿Y tú?
Tengo que quedarme.
¿Por qué? Por el dinero.
Según la prensa, tienes millones.
Los necesitaré para mis proyectos nucleares.
Disculpa.
Transatlantic Airways. Han reservado billetes para Paris.
¿La Reina confirma su viaje?
Sí, gracias. Confirma su viaje.
¡Señor! ¿Mi tarjeta de embarque?
Aquí tienes bombones con turrón
y las revistas de cine que prefieres.
Permítame, señora.
Pasajeros con destino a Paris: dirijanse a la puerta 9.
Éste es tu avión.
Cuídate.
No olvides tus revistas.
Escríbeme si necesitas algo.
Lo haré.
Dame noticias de vez en cuando. ¡No lo olvides!
De acuerdo.
Es la Sra. Cromwell otra vez.
He dicho que no.
¿No cambiará de opinión?
No pienso tratar con desconocidos para ganarme una cena.
Lo siento, Su Majestad lamenta no poder ir.
¿Quién es esa mujer?
Una dama de la alta sociedad.
Posee varias revistas y un canal de televisión.
Pues no tengo ninguna gana
de salir en televisión ni de escribir en revistas.
A este punto no hemos llegado.
Además no estoy de humor para ir de cena.
La partida de la Reina le ha afectado.
Partir es morir un poco.
La Reina parecía triste al marcharse.
¿Está seguro de querer divorciarse?
Estoy seguro de que ella lo quiere.
Creo que empieza a amarle.
No son más que ilusiones, Jaume. Vanas ilusiones.
¡Socorro!
¿Ha pedido socorro?
¡Socorro!
Llamaré a recepción.
Quédese. ¡Quédese donde está!
¡Socorro!
¡Váyase! ¡Socorro!
Decídase.
¡Socorro! ¡Un momento!
¿Dónde está?
Tranquila.
No se preocupe. Un segundo... ayúdeme.
¡Ah, está aquí!
¿Quién es usted?
Soy el Rey Shahdov.
¿Qué ha pasado?
Me he torcido el tobillo.
¿Me permite?
Gracias.
No le haré daño. Soy hábil con las manos.
Me llamo Ann Kay. ¿Qué tal?
Muy bien, gracias.
Ceno en casa de la Sra. Cromwell.
Lo siento, pero yo no iré.
¡Oh, no! Será una gran decepción para todos.
¿Usted cree?
Jaume, conteste el teléfono.
Perdone, Majestad.
Claro que si usted va,
tendré que pensármelo.
Llamaré para avisarles.
Aún no, apenas nos conocemos.
Pero tengo que llamar.
Y yo tengo que bañarme.
¿Sra. Cromwell? Lo siento,
pero Su Majestad ha decidido no ir.
Hola, cariño.
¿Estás nervioso,
¿preocupado y disgustado?
Desnúdate,
relájate...
con una cerveza Whitbread.
Te animará y te alegrará.
Recuerda...
Cerveza Whitbread.
Majestad, la Sra. Cromwell insiste otra vez.
Lo he pensado: iremos.
No entiendo.
Es igual, iremos.
¿No le importa que me quede? Estoy cansado.
Claro, si está cansado...
¿Dónde está Ann? Ahí viene.
Al fin lo conseguí.
Y que lo digas. ¿Cómo hiciste?
Alquilé la suite vecina.
¿Vives en el Ritz?
No, es demasiado peligroso.
Volveré a mi piso esta noche.
¿Has programado al Rey?
Calla, aún no lo sabe.
¿Qué clase de hombre es?
En las cenas es alegre y divertido si uno sabe animarlo.
Y ése será tu trabajo.
Te dejo, tengo que hablar con mi marido.
Fred, te buscaba. Pues aquí estoy.
¿Quién vigila abajo? El portero.
Avisará al mayordomo cuando llegue el Rey.
Dicen que hay que hacerle una reverencia al Rey.
¿Nunca has ido a la Corte?
Sólo tras una denuncia.
No les hagas caso. Haz como las mujeres.
Otra cosa: no te sientes antes que él.
He jugado al golf, espero que se siente pronto.
Y yo, que tengo la rodilla hinchada.
Será mejor que me siente antes de que llegue.
¡Su Majestad el Rey Shahdov!
Majestad, permítame que le presente a la Srta. Ann Kay.
¿Cómo está? Ya nos hemos visto.
La Sra. Rochauser.
Encantado.
La Srta. Pam Butterworth.
El Sr. Bill Johnson. Mucho gusto.
Perdone.
La Sra. Vera Loose.
¿Me oyes?
¿Dónde está Hank? Allí.
Hank, ¿qué tal va todo?
Listo para grabar.
¿Cuál es el programa?
Primero el desodorante. Si el Rey me contesta, filma.
Daré dos pitidos cuando debas empezar.
Dígame, ¿no será un cuadro de El Greco?
No, es de Filippino.
Hablo del otro cuadro.
No lo sé. Lo compró mi mujer en una subasta.
¿De veras?
¿Su Majestad quiere sentarse?
Gracias.
¡Su Majestad está servida!
¿No le parece encantadora la Srta. Kay?
Mucho, aunque he visto poco.
Señora, a su salud.
¿Qué tal el tobillo?
Mucho mejor, gracias.
Si le duele aún, llame a mi puerta.
En realidad, espero lo peor.
¿Quiere verme sufrir? Quiero ver más de usted.
Estamos apretados. Podríamos estarlo más.
Y el aire está muy cargado.
En absoluto.
Afortunadamente, ya tenemos solución al problema
de la transpiración en sitios cerrados.
¿Cómo dice?
Piense en esas chicas con las que nadie bailaba,
y no sabían por qué.
No entiendo nada.
Los responsables eran los MO.
¿MO? Malos olores.
Pero ahora puede eliminarlos
gracias a la acción de Fresh,
un desodorante sensacional, relajante y embriagador,
que mantiene las axilas frescas.
Recuerde, sólo atraerá a la gente si tiene las axilas frescas.
Las chicas guapas usan Fresh.
No lo olvide, para estar siempre fresca,
use el aroma refrescante del desodorante Fresh.
¿Quién es esa chica? Es muy rara.
Es especialista en publicidad.
¿Seguro que está en su sano juicio?
¿Se entusiasma así con todo?
¿Cree que estoy loca? Estoy seguro.
Yo sé que usted es un gran actor, interpretó a Hamlet.
Hice teatro de aficionados.
Me encantaría verle de Hamlet.
Quizá una noche de éstas.
¿Por qué no esta noche?
Bueno, en actuación privada.
Ser o no ser.
Ahora mismo.
¿Aquí? ¿Por qué no?
¡Oh, no!
Pediré silencio.
Damas y caballeros,
tendremos el privilegio de vivir un momento histórico.
Su Majestad el Rey Shahdov
acepta interpretar el monólogo de Hamlet, "Ser o no ser".
Hay varias formas de interpretar este monólogo.
Como un príncipe pensativo, pálido y anémico,
o como un príncipe pomposo y loco. ¿Cuál prefieren?
Todo menos anémico.
Muy bien.
¡Ser o no ser!
Ésa es la cuestión.
¿Soportar las hondas y las flechas de la ultrajante fortuna
¿o armarse contra un mar de adversidades y acabar con ellas?
Morir, dormir no más,
y con el sueño decir que acabamos con los infortunios de la carne.
Ésta es la culminación deseada.
Morir, dormir.
Dormir.
¿Soñar acaso?
Ésa es la dificultad.
¿Quién soportaria las injurias del tiempo,
¿las injusticias del opresor, las afrentas del soberbio,
¿las congojas del amor desairado,
¿las tardanzas de la justicia,
¿las insolencias del poder, las vejaciones que el mérito
¿recibe del hombre sin pericia
¿cuando pudiera hallar su propia paz
¿con la ayuda de un mero estilete?
¿Quién quisiera llevar tan duras cargas,
¿sudar y gemir bajo el peso de la vida
¿si no fuera porque el temor
¿de algo tras la muerte,
¿de esa comarca sin descubrir
¿de cuyos confines no retorna viajero alguno,
¿confunde nuestra voluntad
¿y nos hace soportar los males que tenemos
¿antes que volar hacia otros que desconocemos?
Así la conciencia...
He olvidado el resto. Siga, por favor.
Lo siento.
Han oido el monólogo de Hamlet de SM el Rey Shahdov.
Volveremos ahora al programa de Ann Kay
tras una corta pausa.
Están mirando el canal KXPA.
No sé cómo darle las gracias.
Qué privilegio. Es usted un genio.
¿Le gustó? ¡Tiene tanta potencia e ímpetu!
Podría ser un gran actor.
Pero los actores necesitan más que el genio.
Necesitan una dentadura sana. Ya.
¿Está seguro de que al hablar
con los demás no provoca repulsión?
Ya empezamos.
¿Cómo puede un actor hablar con una chica guapa
¿si no está seguro de sí?
Pero con el dentífrico Oxytone tendrá seguridad y confianza en sí,
ya que el dentífrico Oxytone sabe a violetas.
Oxytone previene la caries, elimina el sarro
y devuelve a sus dientes su blancura natural.
No se arrepentirá.
Viva despreocupado con el dentífrico Oxytone.
Me está usted acomplejando.
¿De veras?
Está loca, sin lugar a dudas.
¿No le gustan los locos?
Sí, ¿pero cómo puede de pronto hablar de dentífricos?
Será por asociación de ideas. Mañana voy al dentista.
Pues será una amalgama.
¡Eso, una amalgama!
Es usted muy gracioso.
¿Usted cree?
Podría contarle muchos chistes. Chistes verdes.
¿Podemos unirnos a la conversación?
Pues... Hablábamos de dentistas.
Los odio. Esperan a que tenga la boca llena de instrumentos
para contestar el teléfono.
Por ejemplo... ¿Me permite? Adelante.
Es una demostración.
¿Lo ven? Abre la boca, por favor. Gracias.
Estoy en esta posición
cuando suena el teléfono.
El dentista contesta. ¡Y yo sin poder moverme!
Acaba de divertirles el Rey Shahdov,
desde el programa de Ann Kay.
Están mirando el canal KXPA.
¿Está todavía levantado?
No he podido pegar ojo. ¿De veras?
Majestad, después de negarse a salir en televisión,
iverle recitar Hamlet
¡y llenar de cubiertos la boca de esa mujer!
¿Se ha vuelto loco?
Después de lo que he visto, es posible.
¿Me ha visto por televisión? Qué locura.
¡Seré imbécil! Ya sabía yo que algo raro pasaba.
Ocultaron la cámara.
¿Qué dice? No me avisaron.
Es un escándalo. Debería demandarles.
Vamos a dar un paseo.
Es tarde, Majestad.
No tengo sueño. Vamos a un club nocturno.
Deberíamos volver a Europa.
Para eso necesitamos dinero.
Después de lo ocurrido, nadie le tomará en serio.
¿Por qué?
Majestad, iinterpretar a Hamlet en televisión!
Cuestionarán su salud mental.
¿Acaso le parece cuerdo meter pelotas en hoyos?
Prefiero Hamlet al golf.
Estamos arruinados.
¡John, es él!
Majestad, permítame felicitarle.
Le hemos visto en televisión
y quisiera decirle que tiene usted mucho talento
y que, por añadidura, es un verdadero demócrata.
Muchas gracias.
Me gustaría presentarle a mi esposa.
Cariño, es Su Majestad...
Perdone, Rey, ¿cómo se llama?
Eso es. El Rey Shahdov.
¿Cómo está?
¿Puedo pedirle un autógrafo para mi hijo?
Por supuesto. ¿Tiene un trozo de papel?
Sólo tengo un kleenex.
Ya veo. ¿Y un bolígrafo?
No, no tengo.
¿Cómo quieres que escriba si no tienes bolígrafo?
Espero no estropearle el bolígrafo.
Majestad, ¿puede firmarme un autógrafo?
Muy bien. Envíenos los detalles.
Más correo.
En toda la semana no han dejado de llamar.
Es que no paran.
Ya les informaremos.
Un fabricante de colirios le ofrece 5 000 $ por grabar un anuncio.
¿De qué? De colirios.
Tiene una oferta de Cervezas Reales.
Dígales que no. ¡Cervezas Reales!
Pásemelo en la otra habitación.
¡Pasen!
Majestad, me llamo Johnson,
representante de Quesos Reales.
Voy al grano: por dos palabras, que apenas tomarán 40 segundos,
le ofrecemos 10 000 $ si sale en televisión.
Sólo tiene que untar queso sobre una rebanada,
dar un mordisco y decir "ñam ñam", y le abonaremos 10 000 $.
Despida a este señor.
¿Está loco? i10 000 $ por dos palabras!
Y no tendrá que aprenderlas, habrá un letrero con "ñam ñam".
Por aquí, señor.
Es la chica de la televisión, la Srta. Ann Kay.
Que suba. Dígale que suba.
iQué descaro, venir aquí después de lo que pasó!
El mundo cambia, los valores también.
Eso parece.
Ñam ñam. Eso vale 10 000 $.
Buenos días.
Felicidades, Majestad.
Ha electrizado a todo el país.
Gracias a su peculiar idea de la hospitalidad.
No fue mía, Majestad.
¿Qué quiere?
La Sra. Cromwell le manda esto.
Creo que dentro hay un cheque de 20 000 $.
Muy bien, me ahorrará el tener que devolvérselo.
Siento que esté enfadado.
Mi enfado no tendrá sentido para usted.
Y mi desprecio tampoco.
Buenos días.
Fue una entrevista breve.
Jaume, tire eso a la papelera.
A las doce, visita una escuela para niños.
Le vendrá bien después de ese programa...
¿Y la Comisión Atómica?
No sé nada. Los he llamado cada día,
y no he conseguido hablar con nadie.
Si no dan noticias, estudiaremos las ofertas.
A esto no hemos llegado.
Acaba de romper un cheque de 20 000 $.
Sí, de la Sra. Cromwell.
Bien.
Por cierto, ¿cuánto queda en el banco?
912 dólares, para ser exactos.
¿Qué? Tráigame adhesivo y llame a la Sra. Cromwell.
¿No pensará aceptar?
Más vale pájaro en mano...
Pero Majestad, isu orgullo!
Un rey no tiene falso orgullo. Llámela.
Si quiere visitar la escuela, será mejor que se cambie.
iLlame a la Sra. Cromwell!
¡Aquí viene!
¡Majestad, un minuto! Gracias.
Bienvenido, Majestad.
¿Cómo está? Le presento a mi embajador.
Hola, chicos.
No hemos abierto oficialmente,
pero puede ver la exposición y luego saludar a los niños.
De acuerdo.
Majestad...
¿No le importarán los fotógrafos?
Son uno de los males del siglo XX.
Lo siento, eso es todo.
Disculpen, pero será la última. Gracias.
Espero que no le hayan molestado.
Es que usted es toda una estrella.
Le explicaré lo que tratamos de hacer aquí.
Desarrollamos la personalidad de los niños,
damos rienda suelta a sus sentimientos y deseos,
pues personalidad y genio van a la par.
¡Interesante!
Les animamos a elegir su propio camino.
Algunos eligen las artes, otros prefieren la artesanía.
Este muchacho desea presentarle una muestra de su arte.
Bien, gracias.
Disculpe.
Ve a tu cuarto ahora mismo.
En todos los niños hay algo de genio.
Por eso desarrollamos su instinto, liberamos sus impulsos...
Éste es un joven y ambicioso escultor.
¿Qué estás haciendo? Una hoja de vid.
Interesante.
Una hoja de vid no es interesante.
Abiertos y desinhibidos, así son ellos.
Preguntan por el Sr. Jaume.
¿De parte? De la Srta. Ann Kay.
Será por el cheque. Vaya a ver.
¿Dónde está el teléfono?
Lleva a Su Excelencia a mi oficina.
Por aquí, Majestad.
Ésta es nuestra panadería.
Con su permiso, Majestad.
Este joven se especializa en pastelería vienesa.
Éstos son algunos de sus productos.
Son exactamente los mismos que ésos que acaba de hacer.
¿Quiere probar uno? No, gracias.
Tenemos aquí a un fenómeno, Majestad.
Un niño excepcional de 10 años.
Es historiador y escribe en el diario de la escuela.
Muy interesante.
Y éste es Rupert, nuestro joven periodista.
¿Qué tal, Rupert? ¿Qué tal?
Siéntate.
¿Qué estás leyendo? Karl Marx.
¿No serás comunista?
¿Hay que ser comunista para leer a Marx?
Buena respuesta.
¿Entonces qué eres?
Nada. ¿Nada?
Odio el poder.
Alguien tiene que mandar.
Odio la palabra "mandar".
Si no te gusta "mandar", digamos "dirigir".
Dirigir es tener el poder político
y el poder político es una forma de opresión.
¿Qué es lo que escribe?
Comentarios sobre la actualidad.
Con su permiso, Majestad.
Pero, hijo mío, la política es una necesidad.
La política es la imposición de reglas.
Aquí, las reglas no se imponen,
son votadas libremente.
Observe si la gente actúa libremente.
No me dejó acabar...
Están atados de pies y manos
y sin pasaporte no van a ningún sitio.
Se violan los derechos naturales de los ciudadanos...
convertidos en armas de los políticos.
Y si no piensas como ellos, te quitan el pasaporte.
Salir del país es fugarse de la cárcel.
Cambiar de país es pasar por el ojo de una aguja.
¿Soy libre de viajar?
Por supuesto.
iCon un pasaporte! ¿Puedo hablar?
iSólo con un pasaporte!
¿Los animales tienen pasaporte?
¿Ya acabaste?
En la era de la velocidad, es incongruente
que estemos limitados por pasaportes.
Yo me limito a callar.
¿Hay libertad de expresión? Contigo, no.
¿Y la libertad de empresa?
Hablamos de pasaportes.
Hoy sólo existen monopolios.
Bueno, me permites...
¿Puedo competir con los fabricantes de automóviles?
Yo no compito contigo.
¿Acaso puedo competir con los grandes almacenes?
¿Puedes callar? ¡Ni lo pienses!
El monopolio es un peligro para la empresa,
cuando miro 60 años atrás.
¿Dónde estabas hace 60 años?
No existía ni en la imaginación de su abuelo.
Bien, ¿ya acabaste?
Entonces déjame hablar.
Déjame decirte que estás equivocado. Primero...
Olvidé lo que quería decir.
¿Y la bomba atómica?
Es un crimen que mientras el mundo necesita energía...
usted quiera hacer bombas.
¿Yo?
¡Yo no quiero bombas!
Quiere aniquilar la civilización, destruir la vida
en este planeta.
Se cree que está en el siglo XIX.
¡Perdí el trono por no querer bombas atómicas!
Cree que la bomba resolverá sus problemas.
¡Escúchame, chaval!
El hombre tiene demasiado poder.
El imperio romano cayó con la muerte de César, ¿por qué?
Por el exceso de poder.
El feudalismo desapareció con la revolución, ¿por qué?
Por el exceso de poder.
Hoy el mundo entero estallará, ¿por qué?
iPor el exceso de poder!
El monopolio del poder
es una amenaza para la libertad.
Degrada y victimiza a cada individuo.
¿Y dónde está el individuo ahora?
No lo sé.
Está atemorizado pues tiene que odiar en vez de amar.
Para que la civilización sobreviva, luchemos contra el poder
hasta restablecer la dignidad y la paz del hombre.
¿Qué significa todo esto?
¡Mi gorro!
¿Hay algo nuevo? No, Majestad.
¿Nada de la Comisión Atómica?
Les escribí la semana pasada, pero no obtuve respuesta.
¡Qué extraño!
Ninguna noticia, ninguna invitación.
Nos estarán boicoteando.
Será por algo que usted dijo.
La entrevista que dio a su llegada fue bastante política.
¿Política?
Dijo que sus proyectos revolucionarían nuestras vidas.
¿Y entonces?
La gente está tan histérica actualmente
que esas palabras los aterrorizan.
Me parece absurdo.
¿Qué es eso?
¿Serán noticias de la Comisión Atómica?
Es la factura del hotel, es la quinta vez que la traen.
¿Cuánto les debemos?
11 000 dólares.
¡Es exorbitante!
Llevamos 6 semanas aquí.
Y nos han anticipado 3 000 $.
¿Cuánto nos queda?
Nada, Majestad.
Debimos aceptar esas ofertas.
Mudémonos a otro hotel.
No, éste es confortable.
Pero el ambiente se está enfriando.
Los mozos se muestran groseros.
Llamé a uno hace 10 mn.
¿Desea comer, Majestad?
Algo sencillo: caviar, tostadas y cebollas.
¿Caviar?
Sí, una gran lata con cebollas en rodajas muy finas.
¿Tomará lo mismo, Jaume?
Gracias, Majestad. Tomaré un bocadillo con cerveza.
¡Y vodka helado!
¡Majestad!
¿Pero qué es eso?
Lo siento, señor.
Majestad, tenemos que hablar.
Escúcheme primero y écheme luego si no le gusta.
Majestad, no me conformo con un no.
Voy al grano: tengo un cheque de 50 000 $ de Güisquis Reales.
Ya sé que no necesita pasta pero...
Siéntese, señorita Kay.
Gracias, Majestad.
Majestad, ésta es la propuesta:
usted aparece sentado en un salón señorial.
Un mayordomo le sirve un vaso de Güisqui Real
y usted lo bebe con esa majestuosidad suya.
¿Un anuncio para un whisky?
Sé que es indigno de usted, pero son 50 000 $,
puede darlos a los pobres.
¡Además es una idea estupenda!
Lo anunciaremos a la prensa.
No creo que Su Majestad desee proclamar que hace la caridad.
Me parecería muy desagradable.
Vale, Rey, usted manda.
En cuanto al pago, ¿cómo...?
A la firma del contrato.
Jaume, encárguese de eso.
Entonces, ¿trato hecho? iEstupendo!
Llévelo al estudio.
Quiero fotos. Muy digno.
¿No tendrá su corona por casualidad?
En ningún caso llevaré una corona.
Vale, Rey, usted manda.
Herbert, más a la derecha.
Majestad, mantenga el vaso de lado, le oculta el rostro.
Así hace una sombra.
Ahora una sin el vaso.
Herbert, traiga una docena de placas de color.
¿Sabe que es muy fotogénico?
¿Quiere embaucarme otra vez?
Lo digo en serio.
Ya me ha engañado.
¿Y no me lo ha perdonado?
Usted es una ilusión y una trampa.
No soy nada de eso.
¡Pero me vengaré!
¿Quiere las grandes? iOh, lo siento!
¿Sí, Herbert, dígame?
¿Quiere las placas grandes o las pequeñas?
Las grandes.
No, quédese aquí. Bueno... tráigame las grandes.
¿Ya se ha marchado?
Quiero que estés guapo, cielo. Buena suerte.
Está listo.
Vale, ensayemos una última vez.
Recuerde, Rey: póngale mucha majestuosidad.
¿Listo, mayordomo? ¡Adelante!
Su Güisqui Real, Majestad.
Gracias, Melrose. Me encanta el Güisqui Real.
Lo sé. Su Graciosa Majestad no puede vivir sin él.
No me gusta esa frase.
Podría hacer reír.
Elimínela.
Volvamos a empezar.
Gracias, Melrose. Me encanta el Güisqui Real.
Lo sé, Majestad.
Eso también hace reír.
No le ponga énfasis, dígalo con naturalidad.
Gracias, Melrose. Me encanta el Güisqui Real.
Lo sé, Majestad.
Quite esa frase. Asienta simplemente con la cabeza.
A su salud, Melrose.
¡Qué sabor! Tan fuerte y suave a la vez.
Al tragarlo, primero acaricia la garganta.
Luego difunde un agradable calor, que anima y vitaliza.
Es por eso que me encanta el Güisqui Real.
¿Qué tal? Estupendo.
¡Denme un auténtico güisqui! ¡Silencio!
Espere la luz roja, Rey.
Su Güisqui Real, Majestad.
Gracias, Melrose. Me encanta el Güisqui Real.
Salud, Melrose. Gracias, Majestad.
¿Pero bueno...?
¡Corten, paren! ¡Corten!
¡Me he atragantado!
¡Qué fiasco!
¿Por qué tosió? Por el whisky.
Nunca había bebido algo tan asqueroso.
En un país civilizado se bebe vino.
¡Y ese Johnson, qué grosero!
Mientras yo me ahogaba, me amenazaba de juicio.
Sólo me queda un consuelo: los 50 000 dólares.
¿Ha cobrado el cheque?
Es la Srta. Kay otra vez. Que suba.
Dígale a la Srta. Kay que suba.
¿Qué querrá? El dinero, supongo.
No, es una chica muy amable.
Hasta que hable de dinero.
No creo que sea así.
Intenta ayudarnos.
¿Y por qué se interesa por Ud.?
No quiero hablar de eso.
Podría escandalizarle o sorprenderle agradablemente.
iHemos triunfado! Los tenemos todos:
¡Shell, Imperial Tobacco, Lipton!
Puede pedir el precio que quiera.
No lo entiendo.
Yo tampoco, pero es sensacional. Un éxito rotundo.
Todos hablan de lo mismo.
¿Pero de qué?
¡Del anuncio! Hizo reír a todos los espectadores.
Creyeron que fue deliberado.
El cliente dice que fue una idea genial.
Quiere volver a darlo mañana.
¿De veras?
Eso significa que cobrará 20 000 $ más.
Esto es muy desconcertante, no entiendo nada.
¿Qué pasa?
Para un anuncio sobre hormonas, hay que parecer joven.
Hagamos un anuncio para otra cosa.
No, es un contrato muy importante. ¡Sonría!
No, así no.
Levante el mentón.
Sé que tengo demasiada papada.
La cirugía plástica podría hacer mucho por usted.
Podría eliminarle la papada.
Y también las bolsas. ¿Las bolsas?
Los pliegues...
debajo de los ojos.
No le gusto, ¿verdad?
iTonterías! Con dos o tres cortes, se verá jovencísimo.
Por ejemplo,
levantarán la piel y la cortarán. Igual para la nariz.
No quiero que me corten la nariz.
Tonto, se trata sólo de mejorarla
y que se vea más respingona.
¿Mi nariz?
No se imagina cómo lo rejuvenecería.
Haga eso.
No sea idiota.
Deje la timidez.
¡Estire la piel, estírela!
¡Qué joven parece!
Si es que no muero estrangulado.
¡Pero qué diferencia!
Acentúa la estrechez del mentón,
pero ya se lo agrandarán con parafina.
¡Qué horror!
Si no le gusta,
le injertarán piel de otra parte del cuerpo.
No me dé más detalles.
Pero debe verse atractivo en la televisión.
¿No le parezco atractivo?
Me parece guapísimo.
Bueno, a trabajar.
Venga, sonríame de verdad.
No, es demasiado.
Se ven los dientes descarnados.
Pero se los arreglarán.
¿Con otra parte del cuerpo?
Hacen cosas asombrosas.
Prefiero no imaginármelas.
¡Tengo una idea!
El antes y el después de las hormonas:
le haré una foto con las arrugas
y otra con la piel de la cara estirada.
Le prometo que le conseguiré un contrato de 100 000 $.
Me lo pensaré.
No se ve ninguna sutura.
Es como ir al barbero.
¿Puedo echar un vistazo?
Hoy mismo puede presentarse en público.
¡Cielos! ¿Quién es ése?
Está asustado pero ya se acostumbrará.
¿A esta cara? ¡Nunca!
¿No le gusta?
¿Qué ha hecho a mi nariz?
Nada, la he puesto algo más respingona.
¿Y el labio?
¿Le gusta?
Aparenta 20 años menos.
Al principio, procure no estirar la piel.
iHombre, ni hablar!
Espere hasta que haya cicatrizado.
¡Y ese perfil! Le da un aspecto juvenil.
¿Quién es?
Soy yo, Ann.
iDios mío!
¡Su rostro! ¿Qué le han hecho?
¿No le gusta?
¡Le han reducido el labio!
Ahora es demasiado tarde.
¡Así no puede salir en televisión!
¡Lo sabía! ¡Me han quitado mucho labio!
Tranquilo, se lo volverán a poner.
¿Con otra parte del cuerpo?
Se lo bajarán descosiendo un pliegue.
¡Mi cara no es una falda!
Sonría.
Eso no es sonreír.
No puedo estirar la piel.
Tampoco es para tanto.
Me la han tirado hasta las orejas.
No se preocupe, ría.
¡Eso no es risa! Ría con naturalidad.
¡Río con naturalidad!
Eso no es natural.
Me da algo de vergüenza.
Ría con gusto, no tenga miedo.
No tengo miedo.
Pero no tengo motivos para reír.
No hay nada de qué reírse.
Buenas noches, Srta. Kay.
¡Qué imbécil!
Creo que me gusta.
Lo siento, Majestad. Me asusté al verle.
¿No le gusta, verdad?
Ya me acostumbraré. Yo no.
Esto es muy deprimente.
No se deprima. Para animarle, saldremos esta noche.
Nada me animará.
No puedo juntar mis labios.
Ni puedo beber ni con una paja.
Tranquilo, ya se acostumbrará.
No puedo pronunciar la "p" ni la "m".
M... ¡Eso es terrible!
Estoy desmoralizado.
Deje de pensar en sí mismo.
Ahora saldrán dos cómicos muy divertidos.
No tengo ganas de reír.
Reír le hará mucho bien.
Me lo han prohibido. Podría soltarse algo.
¿Qué pasa?
iHe roto las costuras!
¿Qué? iSe ha caído todo!
¡Déjeme ver! ¡No, jamás!
Majestad, no hay ninguna cicatriz.
Por fin recupero mi cara de siempre.
Enterita.
¿Con otra parte del cuerpo?
No, Majestad.
Hasta me gustan mis bolsas.
¿Qué le parece? Le prefería antes.
Pues yo no.
Parecía más joven.
¿Qué le parece?
Muy mono. Aparenta 10 años menos.
Gracias.
Envíeme la factura. De acuerdo.
¿Mi abrigo? En la sala.
¡Hola, Rey!
¿No se acuerda de mí?
Sí, eres el niño más desagradable que conozca.
Qué pena. Yo guardo un buen recuerdo de Ud.
¿De veras?
Tenemos opiniones discrepantes pero me encantó el debate.
¿Qué haces aquí con este frío?
Me tomo unas vacaciones.
Ya...
¿No vas a la escuela?
He acabado el curso.
Estás temblando de frío y tienes la ropa empapada.
Tranquilo, estoy bien.
Ven conmigo.
¿No me entregará a la poli?
Claro que no. ¿Me lo promete?
Ven conmigo, que te estás helando.
Entra, muchacho.
Quítate esa ropa para darte un baño caliente,
o pillarás una neumonía.
Ven, es por aquí.
Vamos hasta el cuarto de baño.
Por aquí.
Siéntate y quítate la ropa.
¿Tienes hambre?
Jaume, pida una sopa y bocadillos.
¿Para una persona?
¿El servicio de habitación?
Quisiera una sopa y bocadillos para una persona.
Sí, gracias.
Majestad, no entiendo nada.
Es el mocoso del que le hablé: impertinente pero genial.
Sigo sin saber qué está pasando.
Yo tampoco, pero pronto lo sabré.
Venga, date prisa.
Al salir del baño, te pondrás esta ropa.
Eso. Venga, entra en la bañera.
Bueno... ¿Está bien caliente?
Está perfecto.
Ahora dime la verdad.
¿Qué te ha pasado?
Me he fugado de la escuela. ¿Por qué?
Quieren interrogarme.
¿Sobre qué? Mis padres.
¿Qué han hecho?
Han defendido sus derechos constitucionales
como todo norteamericano que se precie.
Basta ya.
Éste se da un baño cal¡ente y se pone rojo de ira.
Majestad, ¿puedo hablarle a solas?
Bueno, vístete y ve a la otra habitación.
Majestad, ¿qué piensa hacer?
Esperar que su ropa se seque.
Tiene cita dentro de 20 mm. iNo puede dejarlo aquí solo!
¿Por qué?
Se ha fugado de la escuela,
sus padres tienen líos... Es obvio que son...
¿Comunistas? Exactamente.
¿Y qué?
Ud. no puede involucrarse en ese asunto.
¿Debería dejarlo helarse porque sus padres son comunistas?
Y aunque así fuera,
no lo dejaré en la calle con la ropa mojada.
Esperemos que se seque.
Jaume, ¿qué está buscando?
Los micrófonos.
Lleva demasiado tiempo aquí.
Pronto dirá que el niño es comunista.
No se puede confiar en nadie.
Esto es genial.
Siéntate, muchacho.
Pronto servirán la comida.
Dime, ¿eres comunista?
Sí, señor.
Creí que odiabas el poder.
Es cierto, pero estoy harto de que me pregunten lo mismo.
Entonces, si eso les agrada, soy comunista.
Coge esa silla y siéntate a la mesa.
Sopa y bocadillos, Majestad.
Firme el recibo, Jaume.
¿Está aqui el Rey Shahdov?
No, ha salido.
¿Sabe cuándo volverá?
Salió hace una hora, volverá pronto.
Gracias. De nada.
Telegrama para Su Majestad.
Hay un chico extraño en la habitación, no lo conozco.
¿Quién eres, muchacho?
¿Yo? ¿Y usted, quién es?
El detective del hotel. ¿Qué haces?
Estoy esperando.
¿A quién?
A mi tío.
¿A tu tío?
Tío, éste es el detective del hotel.
Lo siento, Majestad.
No sabía que era su sobrino. Vine a comprobar.
No pasa nada.
¿Qué tal, Alteza?
Lo siento, Majestad.
Explíquese.
Ese hombre entró a preguntarme qué hacía aquí,
y al oír que era poli, me asusté.
Le dije que esperaba a mi tío, y en eso llegó usted.
¿Por qué me eligió a mí?
No tenía a nadie más.
Gracias.
El cielo se está despejando, nuestro amigo podrá marcharse.
Le presento al Príncipe Rupert. ¿A quién?
Dijo que yo era su tío.
Sabía que algo así pasaría.
Lo siento, ahora me voy.
Tonto, tu ropa aún no se ha secado.
Jaume, vaya a comprarle ropa nueva.
¿Tres miembros de qué?
iDe la Comisión Atómica!
¡No oigo nada!
¿Salen hoy mismo de Washington?
¿Ya están en camino?
Se ha cortado.
Han dicho que salían o que habían salido.
No he oído muy bien.
Vamos al banco a buscar los planos.
Sí, necesitan nuestras dos firmas. ¿Y el chico?
Ya hablaremos de eso.
Le compraremos ropa nueva.
Bien, y luego se irá.
Sí, antes de que lleguen los otros.
Creo que Su Majestad está aquí. Volvió hace poco.
Pasen, señores. Siéntense, por favor.
¿Está aquí Su Majestad?
Acaba de salir.
Es usted el sobrino de Su Majestad, ¿verdad?
Eso es lo que pensaba. Me acaban de informar.
¿Es el sobrino de Su Majestad? iVaya!
Es un placer inesperado.
¿Sabe cuándo volverá Su Majestad?
Dijo que iba al banco a buscar los planos.
Entonces esperaremos.
Señores, les dejo con Su Alteza Real.
Alteza...
¿Es su primera visita a nuestro país?
No, hace tiempo que vivo aquí, casi desde siempre.
¿De verdad?
Parece un auténtico niño norteamericano.
Desde luego.
¿Va a la escuela?
Sí, en Brooklyn.
¿Su padre quiere que reciba una educación norteamericana?
Verá...
Mi padre no cree en la monarquía.
Cambió su nombre y se vino a Brooklyn.
Allí conoció a mi madre.
Ella no sabía quién era.
Creyó que era un simple inmigrante.
Pero le amaba y se casó con él.
Luego nací yo.
Y el Rey se convirtió en mi tío.
Pero discutía con mi padre siempre que lo veía.
Casi se baten en duelo.
Entonces mi padre se fue a EEUU
para aclarar su mente.
La tierra de la libertad era su destino.
Pero la libertad está en peligro.
Las comisiones controlan nuestros pensamientos,
y si defendemos nuestros derechos, nos boicotean,
dejándonos morir de hambre.
¿Qué demonios...?
Nos condenan sin juicio.
¡Escucha, chaval!
Tal procedimiento cuestiona la legalidad de los tribunales
según la cual nadie puede ser privado de la vida
ni de la libertad sin tener derecho a juicio.
Será ésta su talla, ¿no?
Póngamelo con el resto.
Esto es divertido.
Deprisa, será mejor que no lleguen cuando esté el niño.
¡Tenemos prisa, por favor!
¡Es un escándalo! ¡Es indignante!
Esas investigaciones son necesarias
para nuestra propia seguridad.
¿Es segura la bomba de hidrógeno?
¡Ése es un discurso comunista!
¡Sólo la cooperación mundial garantizará la seguridad!
¡Si fuera mayor, le denunciaría a las autoridades!
¡Eso, denúncieme!
Haga que yo cante nombres y me convierte en soplón.
¡Láveme el cerebro, si puede!
No hicieron nada contra los firmantes de la Constitución
¡y nadie podrá hacer nada en mi contra!
¡Nadie quiere hacerle daño!
¡Basta ya!
Disculpen, señores.
¡Eso no me lo trago! ¡Ya veremos!
¡Dejé a esos bombardeadores a punto de estallar!
Señores, lamento este desagradable incidente.
Me sienta bien.
Dime, ¿cómo empezó la discusión?
No sé. Cuando comienzo, no hay quien me pare.
Piensas demasiado.
No puedo evitarlo.
Deberías jugar más.
¿Con quién?
¿No tienes compañeros de tu edad?
Me aburren.
¿Por qué?
Sólo hablan de Supermán y de vaqueros.
¿Qué hay de malo en eso? Odio a Supermán.
¡Cuántas cosas odias!
A usted no le odio.
Pero tienes que volver a la escuela.
No puedes quedarte aquí y menos como Príncipe Rupert.
Tuve que decirles la verdad.
¿Les dio mi nombre?
No lo conozco.
Sí, es Rupert.
¿Rupert cómo? Macabee.
¿Macabee? iEs escocés!
No me extraña que seas inconformista.
¿Ha jugado eso? No tenía elección.
Muy bien.
Vale, haremos otra partida.
¿Y el Sr. Jaume?
Ha ido al banco con los planos.
¿Les interesaron?
No, ellos dijeron que tenían unos similares.
Les ofrecemos un reportaje sobre las investigaciones
relativas a actividades antiamericanas,
desde el Palacio de Justicia de Nueva York.
Su fin es extirpar el comunismo de todas las instituciones.
Interrogan a cientificos,
maestros, escritores, actores.
Pero primero, una anécdota divertida.
Los investigadores obedecen a Hollywood
y quieren presentar bien en televisión.
Yahora vamos al grano,
es decir, a la investigación.
Interrogan a un testigo.
Levante la mano derecha.
¿Jura decir la verdad y nada más?
Lo juro.
¿Su nombre? James Durkin.
¿Profesión? Profesor.
¿Fue miembro del partido comunista?
Sí, adherí al partido comunista en 1940 y lo dejé en 1950.
¿Conoció en 1940 a los Macabee, también profesores?
Sí.
Sr. y Sra. Macabee, levántense.
Mire a estas dos personas.
¿Son el Sr. y la Sra. Macabee que conoció en 1940?
Sí, señor.
Según recuerda,
¿eran miembros del partido comunista?
Sí, señor.
Eso será todo, Sr. Durkin.
Sr. Macabee, suba a la barra.
El Sr. Macabee admitió haber sido comunista
y que ya no lo era desde hacia 5 años.
Interrogado sobre otros comunistas,
Macabee se negó a contestar.
Sr. Macabee, si no contesta, será acusado de desacato.
Contestaré a las preguntas sobre mí,
pero me niego a dar nombres
o información sobre otras personas.
Acuso al testigo de desacato. Llévenselo.
Yo acuso la Comisión de fomentar una guerra civil con el odio...
Macabee es acusado de varios cargos.
De ser condenado, purgará una pena de 1 año por cada uno.
Continuamos ahora el programa con canciones de éxito.
Venga, Rupert.
Toma eso.
¿Qué voy a hacer?
Dejar la escuela no servirá de nada.
¿Quieres que te lleve en coche
¿y vaya mañana a verte?
¿Me lo promete? Sí, te lo prometo.
Me llamo Ulrich, soy jefe de policía.
¿En qué puedo servirle?
Busco a Rupert Macabee.
Pase. Gracias.
¡Conque estás aquí!
¿Qué pasa?
Este niño ha faltado a la escuela
y vengo a buscarlo.
¿Puedo evitarle la molestia y llevarlo yo?
Aceptaría con mucho gusto, pero tengo órdenes.
¿Te acompaño? No, está bien.
¡Nadie se lo va a comer!
No olvide su promesa.
Tranquilo, mañana iré a verte.
Venga, muchacho. Vámonos.
¡Un momento! Éste es el resto de tu ropa.
Tu abrigo... Llevaré el resto.
Gracias, tome.
Gracias.
Vamos, muchacho.
Gracias por todo.
Hola, ¿qué hay en el telediario?
Los Macabee han sido acusados de desacato.
¡A quién le importa!
Acaban de encontrar a su hijo desaparecido.
Eso tampoco es un bombazo.
Estaba en la suite del Rey Shahdov, en el Ritz.
¿Qué dices? ¡Ésta sí que es una exclusiva!
¿Desea algo más, Majestad?
Agua caliente. Perdone.
Creo que alguien me está siguiendo.
Será su imaginación.
Eso espero. ¿Dónde está el niño?
Se ha marchado.
Un policía vino a buscarlo.
¿Aquí? Sí.
Siéntese a tomar el té.
Ojalá no hubiera ocurrido.
¿Por qué? Lo han detenido aquí.
No lo han detenido.
La prensa divulgará la noticia.
iQué va, no saben nada!
Lo saben todo y nos estarán escuchando.
Jaume, se está volviendo paranoico.
¿Lo ve? He hecho el ridículo por su culpa.
Lo siento.
Pero si se enteran de que el niño estaba aquí...
¿Qué hora es? Son las 5:00.
¡El televisor! Veamos el telediario.
Buenos dias a todos y a los barcos en el mar.
Rupert Macabee, hijo de los Macabee,
acusados de desacatado, fue encontrado en el Ritz
donde se escondia tras su fuga.
Lo increible es que su detención
involucra a un monarca comunista.
Asi se destapa la mayor red de espionaje nuclear jamás conocida.
Nuestro reportero y agentes secretos
siguen varias pistas para localizar a los conspiradores.
Apague eso.
Esto es de una estupidez supina.
¡Rey y comunista!
La expresión roza lo grotesco.
Está usted nervioso. Deje que le sirva el té.
¡Claro que sí!
No sabe lo que hace.
¿Azúcar? Dos... terrones.
Está tartamudeando. ¿Quién... yo?
¡El agua caliente!
Pase...
Llame a Green, mi abogado.
Plazza 72038, por favor.
¿Es el bufete del Sr. Green? ¿Sr. Green?
Un momento, Su Majestad desea hablar con usted.
El Sr. Green, Majestad.
Hay un hombre en el pasillo.
Soy el Rey Shahdov.
No diga nada por teléfono.
¿Ha oído las noticias?
Venga inmediatamente.
Entiendo.
Cuide que no le emplacen.
No quiero que firme nada antes de verme.
Vale.
Nos vamos. Muy bien.
¿Está despejado? Sigue ahí.
¿Y la escalera de incendios?
Tengo una idea.
Póngase mi sombrero, yo me pondré el suyo.
Cuando él me siga, usted escapará.
Me estoy confundiendo. ¿Quién soy yo?
Yo. Cambiemos los sombreros.
¡Muy bien!
¿Ése es el aspecto que tengo?
¿Quién es? ¡Soy yo, Ann!
Abra.
¿Ha visto el telediario?
Sí, voy a ver a mi abogado.
¡Mi sangre de americana hierve!
Me espera un hombre para emplazarme.
No se preocupe, yo me encargaré de él.
Mientras yo hablo con él, usted se fuga.
¡Vale, adelante!
¡Pero si es Harry!
No me llamo Harry. ¿No?
Me llamo Irving. ¡Ah, claro!
¿Qué, cómo estás?
No la conozco.
No seas tonto, quítate las gafas.
¡Deténgase un momento!
¿Puede firmarme un autógrafo, Majestad?
De acuerdo.
Venga, dése prisa, por favor.
¡Una a la vez!
¿Su Majestad el Rey Shahdov?
Bien... Tome.
No hace falta, puede quedárselo.
Emplazan al Rey Shahdov
Tranquilo, chico. No tienes nada que temer.
Sólo te pedimos que ayudes a tus padres.
Queremos los nombres de unos amigos suyos.
Si nos los facilitas,
haremos todo para ayudar a tus padres.
Majestad, primero y ante todo,
haga valer sus derechos y pida la inmunidad
usando su prerrogativa real.
¿Inmunidad contra qué?
No lo sé, pero ya buscaré.
Si le hacen la famosa pregunta
de si es o no comunista,
use otra vez su prerrogativa.
Esa pregunta es absurda.
Hay tantas cosas absurdas... ¡Dios!
Son las 9:48. Si llega tarde, le acusarán de desacato.
Por favor, Majestad, dése prisa.
Éste es el expreso.
iEspere! He olvidado mi maletín.
Siga, tomaré un taxi. ¡No llegue tarde!
¡Cuidado con el escalón! Avancen, por favor.
¡Oiga!
Planta baja, pueden salir.
Estoy en un apuro.
¿Pero cómo se las ha apañado?
Eso es asunto mío.
¡No se juega con las mangueras de incendios!
Intentaré sacarle de allí. Levante el pie.
Habrá que tirar de la manguera.
Baje la cabeza.
Déme el brazo.
Trate de pasar el brazo. Así.
El bastón me estorba.
Espere, démelo.
¿Qué está haciendo?
Espere, tendrá que... Déme la manguera.
No puedo, me he atrapado el dedo.
No, por favor, joven...
Déme el brazo.
¡No haga eso!
Arrégleselas solo, yo me ocupo del ascensor.
Adiós, viejo. Tengo que irme.
¿Qué ha pasado?
Es una historia muy complicada.
Se ha atrapado un dedo en la manguera.
¡Dios mío! Llegaremos tarde, dése prisa.
¿Está usted loco?
Dése la vuelta.
¡No tire!
Hay que desenrollarla más.
Planta baja, pueden salir.
¡Ya está! Ahora levante el pie.
¿Aún no han solucionado el problema?
Tendrán que hacer otro viaje.
¡Un momento! No puedo esperar.
Llevémonos la manguera.
¡No pueden! Pertenece a los bomberos.
¡No podemos ir subiendo y bajando!
¡No hagan eso! ¡La devolveremos!
¿Su coche? Dijo que me llevaría.
Lo olvidé. ¡Taxi!
¡Tenemos suerte!
Pase lo que pase, no se deje acusar de desacato.
No quiero que eso ocurra.
¡Igor Shahdov de Estrovia!
Levante la mano derecha.
¿Jura decir la verdad y nada más?
¡Fuego! ¡Den la alarma, deprisa!
¿Qué es eso?
Me he atrapado el dedo en una manguera.
La Comisión le acusa de desacato.
Eso no es nada caballeroso.
El Rey se muestra conciliador
El Rey absuelto de comunismo
¿Eso va en el avión?
Sí, los baúles irán en barco.
Ahora viene la Srta. Kay.
Majestad, no le queda mucho tiempo para ver al niño.
Hola, he venido a despedirme.
No iré al aeropuerto, tengo un programa.
¿Quién le dio eso?
¡Por favor!
Jaume, ¿quiere bajar a pagar la factura?
Ya está pagada, Majestad.
Pues vuelva a pagarla. ¡Sí, claro!
Me da pena que se vaya. ¿Por qué no se queda?
Es un país de locos.
Pero todo esto no es más que una crisis.
Pronto acabará.
Mientras tanto, prefiero vivir en Europa.
Ese juicio le ha hecho famoso en todo el país.
Puede pedir lo quiera.
Ya he pedido un billete para Europa.
Telegrama, Majestad.
Gracias, Majestad. Ya se han encargado.
Disculpe.
Es de parte de la Reina.
Ha decidido no divorciarse.
Estará usted contento.
No lo sé. Quizás.
¿Dónde está ella? En París.
¿Por qué no se queda y la invita a venir?
¿En su presencia?
Cielo, ya sabe que lo nuestro no es nada.
Me está acomplejando otra vez.
Es hora de irse si quiere ver al niño.
Muy bien.
Adiós, Ann.
Cuídese bien.
¿Sabe que le tengo mucho cariño?
Le echaré mucho de menos.
¡Ojalá tuviera 20 años menos!
Debería regresar con su reina.
Vamos o llegará tarde.
No olvide el sombrero.
Por aquí, Majestad.
¿Cómo está, Majestad? Siéntese.
¿Puede llamar al niño?
¿Cómo está el chico?
Ha pasado por momentos difíciles, pobre niño.
Pero sus padres ya están libres.
¿No les condenaron a 2 años?
La Comisión dictó una condena condicional.
Y salieron de la cárcel.
¿Ah, sí?
Se lo deben a su hijo.
Ellos se empeñaron en proteger a sus amigos, pero afortunadamente,
su hijo colaboró.
¿Colaboró?
Así todo acabó bien.
Ya.
Aquí está. Rupert, ha venido alguien a verte.
Hola, Rupert.
Te he traído juguetes
y una o dos cosas que te divertirán.
Tiene buena cara, ¿eh?
Seguimos teniendo caprichos y dudas, ¿verdad, Rupert?
Pero le repito que no tiene por qué preocuparse.
Lo consideramos un héroe y un patriota.
Estamos orgullosos de él.
Venga, Rupert. Creí que ya lo habíamos superado.
¡Ánimo, Rupert!
Cuando todo esto haya acabado,
te invitaré a casa con tus padres.
¿Me lo promete? Sí, te lo prometo.
Pobre chaval, un viaje le haría bien.
Pero eso supone algunas dificultades.
Espero que pronto se resuelvan.
Yo también lo espero, Majestad.
Todos lo esperamos.
No hay de qué preocuparse.